Spécial Halloween! Épisode 7: La dure réalité

La blague :

-Quel est le métier le moins payant pour les chauves-souris?

-Je ne sais pas.

-Coiffeur!

Histoires drôles, spécial Halloween

Commentaires :

C’est vrai. Ce n’est pas payant pour une chauve-souris d’être coiffeur (ou coiffeuse). Ça me rappelle une anecdote : l’autre jour, j’étais au salon de coiffure en train de me faire couper les cheveux. À la chaise à gauche de moi, il y avait un client qui avait l’air très mécontent.

-Ça fait 3 heures que je suis ici, me dit-il. Et mes cheveux n’ont même pas été touchés! C’est la dernière fois que je mets les pieds dans cet établissement!

Au pied de la chaise du client, il y avait une chauve-souris qui, depuis 3 heures, tentait en vain de prendre les ciseaux avec ses ailes. Inutile de dire que la chauve-souris n’a pas eu de pourboire!

Et voilà pourquoi, mesdames et messieurs, le métier de coiffeur n’est pas payant pour les chauves-souris.

Pour les naïfs qui croyaient que c’était parce que les chauves-souris n’ont pas besoin d’aller chez le coiffeur parce qu’elles sont chauves, détrompez vous!

Car à la chaise à droite de moi, une autre chauve-souris était assise.

-Je croyais que les chauves-souris n’allaient jamais chez le coiffeur, à cause de leur calvitie, lui dis-je.

-Je suis venu pour la barbe, me répondit-elle.

Spécial Halloween! Épisode 6: Mystère et boule de graisse.

Le spécial Halloween de la série Histoires drôles contient des blagues sur tous les personnages associés à la fête des morts : les vampires, les fantômes, les sorcières, les éléphants…

…les éléphants? Depuis quand les éléphants sont-ils associés à l’Halloween?

Je ne sais pas, mais apparemment, selon le recueil, les éléphants ont un rôle majeur à jouer dans l’univers de l’épouvante. Constatez:

Page 21 :

-Pourquoi les sorcières se promènent-elles avec des chats noirs sur leurs balais?

-Je ne sais pas.

-Parce que les éléphants ont le mal de l’air!

Page 21 :

Simon : Sais-tu quel est le plus gros fantôme du monde?

Alexandre : Non.

Simon : L’éléphantôme!

Page 40 :

-Comment appelle-t-on un éléphant qui est mort?

-Je ne sais pas.

-Un éléphantôme!

Page 67 :

À quel moment un éléphant ressemble le plus à une sorcière?

Le soir de l’Halloween, avec son déguisement de sorcière!

Page 69 :

Quelle est la différence entre un monstre et un éléphant?

Le monstre n’a pas de mémoire.

Page 73 :

Qu’est-ce qui est gros, gris et qui fait « Houuuuuuu »?

-Je ne sais pas.

-Un éléphantôme!

Et voilà. Six blagues d’éléphants. C’est plus que le nombres de blagues de Frankenstein, de momies et de loups-garous réunies ensemble (Deux blagues de Frankenstein, deux blagues de momies et une blague de loup-garou)! Donc, à l’Halloween, n’oubliez pas de d’orner votre maison de décorations d’éléphants, si vous voulez VRAIMENT effrayer votre voisinage!

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Spécial Halloween! Épisode 5: Exorcisme 101

La blague :

-Sais-tu comment on peut savoir si un fantôme est sur le point de s’évanouir?

-Non.

-S’il est blanc comme un drap!

Histoires drôles, spécial Halloween

Commentaires :

Dans le Spécial Halloween des Histoires drôles, il y a 32 blagues sur les fantômes, soit 17% du contenu du recueil.

De ces 32 blagues, 6 sont des jeux de mots avec le mot « drap ».

De ces 6 blagues, 3 parlent d’un fantôme qui est « blanc comme un drap », et les 3 autres sont à propos d’un fantôme qui est « dans de beaux draps ».

À la page 54, on peut y lire la blague suivante :

Carmen : Sais-tu comment on appelle un fantôme qui a de grandes oreilles?

Lise : Non.

Carmen : On ne l’appelle pas, on se sauve!

Que peut-on conclure de ces extraits?

1) Qu’un fantôme blanc n’est pas dangereux, puisqu’il est sur le point de s’évanouir.

2) Qu’un fantôme aux grandes oreilles est à éviter à tout prix.

Donc, pour tous les ghosbusters en herbe qui voudraient se lancer en affaires, voici l’attitude à adopter lorsque vous entrerez en contact avec votre premier fantôme :

-Observez la couleur de ses draps. S’ils sont blancs, restez où vous êtes et tirez-lui dessus avec votre fusil à protons.

-Si ses draps ne sont pas blancs, observez ses oreilles. Si ses oreilles sont grandes, prenez vos jambes à votre cou, le combat n’en vaut pas la peine.

-S’il s’agit d’un fantôme aux draps non-blancs avec de petites oreilles… le livre ne mentionne rien là-dessus. Improvisez.

Bonne chance et… bonne chasse!

Spécial Halloween! Épisode 4: Qui est Monsieur squelette?

Aujourd’hui, au lieu de retranscrire la blague, je vais vous montrer la blague telle qu’elle apparaît dans le spécial Halloween d’Histoires drôles :

Résumons : Un type qui s’appelle Monsieur squelette constate sa maigreur exagérée en se regardant dans un miroir. Drôle? Peut-être. Troublant? Définitivement. Réfléchissons un instant…

Dans la blague, le mot « squelette » est tout en minuscules. Qu’est-ce que ça veut dire? Tout simplement que « Monsieur squelette » n’est pas le vrai nom du protagoniste. Sinon, on aurait dû lire « Monsieur Squelette ».

Les squelettes n’ont pas de système digestif. Donc, logiquement, un squelette ne peut pas être au régime, étant donné qu’il n’a plus de poids à perdre étant puisqu’il ne peut plus manger à cause de son absence de système digestif. Conclusion : Monsieur squelette a commencé son régime alors qu’il était encore vivant.

Il y a de la sorcellerie impliquée dans cette histoire. Ça va de soi. Ça ne prend pas un doctorat pour savoir qu’un squelette ne peut pas marcher, parler, voir ou penser. On peut donc aisément présumer qu’il s’agit d’un squelette d’un puissant sorcier qui a trouvé un moyen d’échapper (partiellement) à la mort en ayant recours à la magie.

Maintenant, une question subsiste : QUI EST MONSIEUR SQUELETTE?

D’après nos indices, Monsieur squelette est un puissant sorcier mâle, soucieux de son apparence et désirant à tout prix atteindre l’immortalité.

Se pourrait-il que… non… ils n’ont pas osé…

VOLDEMOOOOOOOORT!

Note : 10/10

(Je suis heureux d’apprendre que J.K. Rowling ait participé à l’écriture de ce recueil)

Spécial Halloween-Épidode 3: Danger! Erreur de compréhension!

La blague :

-Chaque soir, un vampire se promène au cimetière. En passant devant les pierres tombales, il laisse tomber une petite poudre magique. Sais-tu ce qu’est cette poudre?

-Non.

-C’est du détergent!

Histoires drôles, spécial Halloween.

Commentaires :

Ça y est. C’est arrivé. Le moment que je craignais tant est finalement en train de se produire…

JE NE COMPRENDS PAS LA BLAGUE!

Bien sûr, il m’est déjà arrivé de devoir réfléchir un peu plus longtemps pour saisir le punch d’une blague, mais là, je suis dans le noir complet. Le pire, c’est qu’il s’agit d’une blague destinée à un public qui va encore à l’école primaire. J’ai hooooooooooonte!

Je n’arrive tout simplement pas à saisir pourquoi un vampire se promènerait chaque soir dans un cimetière pour y déposer du détergent magique. Pour que les zombies puissent laver leurs vêtements? Impossible : Pour laver des vêtements, ça prend de l’eau et il n’y a pas vraiment de point d’eau dans les cimetières. En plus, pourquoi est-ce ça serait aux vampires de s’occuper des vêtements des zombies? Les vampires ont mieux à faire de leur soirée que de jouer à la bonniche!

À moins que le vampire soit fou. Ça expliquerait son étrange comportement. La blague raconterait alors l’histoire d’un vampire cinglé qui, tous les soirs, se promène dans un cimetière en y déposant du détergent devant les pierres tombales, croyant qu’il s’agit d’une quelconque poudre magique ayant le pouvoir de faire… quelque chose de magique.

Ouais… C’est peut-être plus clair, mais c’est certainement pas plus drôle.

Vous savez ce que je pense? Je pense que les auteurs, une fois rendus à la page 51, se sont dit : « Fuck it, on a plus d’idées faqu’on va juste écrire des mots au hasard et faire semblant qu’il s’agit d’une blague en mettant un point d’exclamation à la fin. Les enfants sont tellement cons qu’on pourrait mettre un point d’exclamation à la fin d’une recette de muffin et ils seraient convaincus d’avoir lu la joke du siècle! ».

L’halloween vient de prendre un autre visage pour moi…

Note : -10/10

(point d’exclamation!)

Spécial Halloween! Épisode 2: Top 13 des pires blagues d'Halloween

Avant d’analyser en profondeur des blagues de vampires, de sorcières et d’homme invisible (oui oui), je vous propose un top 13 des pires blagues d’Halloween, que l’on retrouve dans le "spécial Halloween" de la série Histoires drôles, question de faire sortir le méchant, comme on dit.

#13 :

Pierre : Sais-tu ce que mangent les monstres pour déjeuner?

Élisabeth : Non.

Pierre : Des tartines aux humains!

#12 :

Une petite araignée demande à sa mère :

-Maman, qu’est-ce qu’on mange pour dessert ce soir?

-Une mouche au chocolat!

#11 :

Que dit la sorcière à son mari quand elle trouve une chose très facile à faire?

Ce n’est pas sorcier!

#10 :

Toc! Toc! Toc!

-Qui est là?

-S.

-S qui?

-S que tu veux passer l’Halloween avec moi?

#9 :

Pourquoi les chauves-souris volent-elles?

-Je ne le sais pas.

-Simplement parce qu’elles ont des ailes!

#8 :

Carl : Sais-tu ce que les sorcières adorent faire à la maison?

Josée : Non.

Carl : Du balayage!

#7 :

Je suis un nez qui donne la frousse!

Un nez-peurant!

#6 :

Antoine : Quel est le contraire de l’Haloween?

Bertrand : Je ne sais pas!

Antoine : Neewollah!

#5 :

-Que faut-il faire pour transformer un sorcier en sorcière?

-Je ne sais pas.

-Ajouter un e et un accent grave!

#4 :

Comment appelle-t-on des squelettes qui se parlent?

Des os parleurs!

#3 :

Serge : Sais-tu pourquoi les vampires portent des bas bleus?

Édith : Non.

Serge : Parce que les noirs sont au lavage!

#2 :

Que dit un squelette qui a mal à la tête?

J’ai mal au crâne!

#1 :

Qu’est-ce qu’on retrouve dans le lit des vampires?

Des draps-cula!

Spécial Halloween! Épisode 1: Introduction

Ben voilà! Le mois d’octobre est arrivé! Personnellement, c’est mon mois de l’année préféré, même si c’est pas le mois de ma fête. Mais assez parlé de moi; mettons-nous plutôt en contexte :

Nous sommes en 1997. Les auteurs de la série Histoires drôles sont assis autour d’une table. Ils ont la mine basse. Ils ont l’impression d’avoir fait le tour de toutes les blagues racontables aux enfants. Ils en ont même répété plus d’une. Est-ce la fin de leur carrière? Non. Car un des auteurs vient d’avoir une idée :

-Si on publiait un spécial Halloween?

-Un spécial Halloween? Quelle idée ridicule!

-Mais non! Pensez-y : Tout ce qu’on a à faire, c’est faire une compilation de toutes les blagues sur les fantômes, les vampires et les chauves-souris qu’on a écrites jusqu’à présent.

-Ça ne sera pas assez! On a pas publié tant de « blagues d’Halloween » que ça!

-C’est vrai, mais on a qu’à y rajouter d’autres vieilles blagues, mais en remplaçant certains mots par d’autres plus… épeurants.

-Génial! Nous sommes sauvés! Champagne!

Et c’est ainsi que le spécial Halloween de la série Histoires drôles fut créé. C’est dans ce bijou que l’on retrouve des blagues comme :

Dracula est en pleurs.

-Que se passe-t-il? Lui demande son ami.

-J’ai perdu ma chauve-souris!

-Pauvre toi! Mais tu n’as qu’à passer une petite annonce dans le journal des ténèbres!

-Bof! À quoi cela servirait-il? Ma chauve-souris ne sait pas lire!

Cette blague vous dit quelque chose? Bien sûr que oui! C’est une blague bien connue, mais le mot « Homme » a été remplacé par « Dracula », le mot « chien » par « chauve-souris » et « journal » par… « journal des ténèbres ».

C’est à ce genre de farces que je m’attaquerai durant tout le mois d’octobre, le mois de l’Halloween. Alors attachez votre chapeau de sorcière avec de la broche (des ténèbres), parce que ça va… saigner!

Houuuuuuuuuu!

Blagues "Hommage"

La blague :

-Connais-tu la blague de la limousine?

-Non

-Je ne peux pas te la conter, elle est trop longue!

Histoires drôles #23

Commentaires :

Cette blague est l’une des 243768263 farces que j’appelle « blagues hommages ». Ce sont des blagues à propos d’un objet/animal/moyen de transport que l’on ne peut pas raconter parce qu’elles adoptent les caractéristiques de leur sujet.

La blague de la voiture de course? Elle est passée trop vite.

La blague de l’escargot? Elle n’est pas encore arrivée.

La blague de l’assiette? Elle est plate.

La blague de l’épée? Elle est longue ET plate.

La blague du buisson? Elle est touffue.

La blague de la maladie vénérienne? Elle est dégueulasse.

Vous saisissez le concept. Personnellement, j’ai toujours trouvé que ces blagues n’étaient que de piètres excuses pour ne pas à avoir à raconter une vraie histoire élaborée. Un conseil : si jamais, dans un party, quelqu’un vous demande si vous connaissez la blague de la limousine, vous devriez… aller à un autre party, parce celui-là à l’air assez pathétique. S’il n’y a pas d’autres party aux alentours, demandez à votre petit farceur de vous la raconter, la blague de la limousine. Naturellement, il vous répondra qu’il ne peut pas, parce qu’elle est trop longue. À ce moment-ci, exigez qu’il vous la raconte quand même. Dites-lui que vous avez tout votre temps et que, de toute façon, une limousine c’est pas SI long que ça. Si le p’tit comique vous répond que c’était ça, la blague de la limousine, rétorquez que non, ça c’était la blague HOMMAGE à la blague de la limousine et que maintenant, vous voulez entendre la vraie blague, et au complet s’il vous plaît. À ce moment-là, notre rigolo en herbe devrait être plus confus que jamais et vous deviendrez le roi (ou la reine) du party. Vous me remercierez plus tard.

Note : 4/10

(j’attends la vraie blague de la limousine pour donner le reste des points)

La blague dont vous êtes le héros

La blague :

Un père à son fils :

-Des notes aussi minables, ça mérite une bonne correction.

-Allons-y, papa, je connais l’adresse du professeur! Répond le fils.

Histoires drôles #7

Commentaires :

Nous nous retrouvons ici devant un schéma classique de triple interprétation. Dans ce cas-ci, le terme « correction » peut vouloir dire :

A) Un châtiment corporel envers l’enfant

B) Un châtiment corporel envers le professeur

C) Une révision des notes de l’enfant, dans le but de les améliorer

Toutefois, dans cette blague, il n’est nullement précisé quel personnage possède quelle interprétation du terme « correction ». Voici un tableau des différentes possibilités, avec leur note.

Interprétation	Signification	Note
Père = A Fils =A	Le père souhaite que son fils souffre pour avoir eu des mauvaises notes. Le fils aussi. Le fils suggère à son père d’aller chez le professeur pour qu’il puisse se faire battre chez lui.	2/10 Cette situation est peu probable. Si c’est ce que le livre a voulu nous faire comprendre, le livre a besoin d’une thérapie.
Père = A Fils = B	Le père est une personne violente qui a transmis son comportement à son fils. C’est un cas de DPJ.	1/10 Beaucoup trop déprimant.
Père =A Fils = C	Le père est un sadique est le fils est encore trop innocent pour s’en rendre compte. Sa raclée risque d’être encore plus cruelle.	0/10 Encore plus déprimant. J’ai le goût de pleurer.
Père = B Fils = A	Le père veut casser la gueule au professeur et le fils veut que le professeur lui casse la gueule. Quiproquo à l’horizon.	5/10 Thème un peu sombre, mais efficacité comique présente.
Père = B Fils = B	Duo père/fils psychopathe.	0/10 Trop violent
Père = B Fils = C	Le fils aura une mauvaise surprise une fois rendu chez le professeur.	4/10 La réaction du fils est un peu drôle, tout de même…
Père = C Fils = A	Le professeur souhaite faire changer la note de son fils et le fils souhaite se faire battre par son prof.	6/10 Là, ça commence à devenir drôle… et étrange.
Père = C Fils = B	Le père n’a pas de mauvaises intentions, mais le fils veut faire mal à son prof.	3/10 Le père a mal élevé son fils.
Père = C Fils = C	Les deux veulent se rendre chez le professeur afin de faire corriger la note du fils.	5/10 Non violent, mais pas drôle.

Voilà! Neuf interprétations possibles! Reste à savoir laquelle Histoires drôles #7 avait en tête…

Faites le "D" pour "DANGER"

La blague :

Toc! Toc! Toc!

-Qui est là?

-Dé.

-Dé qui?

-Dé guerpis tout de suite avant que je m’énerve!

Histoires drôles #23

Commentaires :

Eh oui! Une autre blague de toc toc toc! La série Histoires drôles en est remplie. Par contre, celle-ci se démarque par son aspect particulièrement troublant. Ça ne saute pas aux yeux à première vue, mais lorsqu’on tente de mettre cette blague en contexte, on se rend vite compte qu’il ne s’agit pas d’une blague à raconter aux enfants. Observons, si vous le voulez bien, les deux façons d’interpréter cette histoire :

SCÉNARIO A : Imaginez qu’un beau matin, alors que vous lisez tranquillement votre journal, quelqu’un cogne à votre porte. N’attendant personne à cette heure si matinale, vous décidez, par précaution, de ne pas ouvrir la porte et de demander le nom de votre visiteur. Il répond qu’il s’appelle Dé. Dé? Vous ne connaissez pas de Dé. Dé qui, demandez-vous? Dé guerpis tout de suite avant que je m’énerve, répond-t-il! Paniqué, vous appelez la police. Vous demandez de l’aide parce qu’un inconnu vous demande de sortir de votre demeure. Trop tard. Dé a défoncé la porte avec un pic à glace. Je vous laisse imaginer la suite…

SCÉNARIO B : Vous vous appelez Dé. Vous êtes dans votre salon, en train de lire tranquillement votre journal. Vous entendez votre porte d’entrée s’ouvrir. Comme vous habitez seul, vous vous demandez qui a bien pu entrer chez vous sans permission. Vous vous levez pour aller voir, mais il n’y a personne. Vous entendez ensuite des pas courir vers votre chambre. Vous vous précipitez dans la pièce, mais vous ne voyez toujours rien. Soudain, vous entendez quelqu’un respirer. Le bruit vient de votre garde-robe. Vous tentez de l’ouvrir, mais la personne à l’intérieur retient la porte. Furieux, vous cognez. Qui est là, demande l’inconnu? Dé, répondez-vous. D’un ton narquois, l’inconnu vous demande « Dé qui? ». Furieux, vous hurlez : « DÉ GUERPIS TOUT DE SUITE AVANT QUE JE M’ÉNERVE! ». Trop tard. L’inconnu a ouvert la porte de la garde-robe. Il a un pic à glace dans sa main. Je vous laisse imaginer la suite….

Note : 5/10

(le suspense est là, mais inapproprié pour la public visé)

Dr Grou, leçons d'anatomie

La blague :

Monsieur et madame ver de terre rencontrent une amie :

-Bonjour comment allez vous?

-Très bien merci!

-Mais dites donc, où est votre mari?

-Ah! Il est parti pêcher!

Histoires drôles #27

Commentaires :

Décidément, Histoires drôles #27 est obsédé par les blagues de vers de terre! Vous n’avez qu’à lire mon entrée du 12 septembre (intitulée Clones) pour le constater. Le pire, c’est qu’il en a encore d’autres. Je ne sais pas si j’aurai le courage de m’attaquer à une troisième joke de lombric, mais pour l’instant, je vais me contenter de commenter celle-ci.

En fait, il n’y a pas grand-chose à dire sur ce gag, sinon qu’il ne tient pas compte du fait que les vers de terre sont hermaphrodites. Sachant cela, la blague est donc anatomiquement incorrecte. Tentons de la rendre un tant soit peu réaliste :

Monsieur-et-madame et madame-et-monsieur ver de terre rencontrent une-et-un ami-e :

-Bonjour comment allez-vous?

-Très bien merci!

-Mais dites donc, où est votre mari/femme?

-Ah! Il/elle est parti-e pêcher!

Bon, c’est déjà moins pire. Ça ne rend pas la blague plus drôle, mais c’est moins pire.

Note : 5/10

(Il ont oublié une moitié de sexe? J’oublie la moitié des points)

Cause perdue

La blague :

-Oh une étoile filante, fais un vœu, dit une maman à son fils.

-Eh bien, je souhaite que Paris devienne la capitale de l’Italie.

-Quel drôle de vœu! Qu’est-ce que cela t’apportera?

-Cela m’empêchera d’avoir un zéro en géographie.

Sans blague?

Commentaires :

Je tiens à souligner l’effort que Sans blague a fait pour respecter la psychologie du personnage de l’enfant. Il s’agit de toute évidence d’un gamin complètement stupide et la blague nous le démontre du début à la fin. En seulement quatre répliques, l’enfant affiche son incompétence dans trois domaines différents. Concoctons-lui un petit bulletin-maison :

GÉOGRAPHIE : ZÉRO

Ça, on le sait. C’est le punch de la blague. Notons que ce gag est tiré d’un recueil français, ce qui veut dire que le petit garçon est fort probablement Français aussi. Or, lorsqu’un enfant français n’est pas au courant que Paris est la capitale de son propre pays, on peut aisément s’imaginer ce qu’il a répondu aux autres questions du test. Ça devait ressembler à…

Q : Londres est la capitale de quel pays?

R : Euh… Barcelone?

MATHÉMATIQUES : ZÉRO

Supposons que, par magie, le vœu du garçon se réalise et que Paris devienne la capitale de l’Italie. Qu’est-ce que ça lui donnerait? Un seul point. C’est tout. Il n’aurait peut-être pas zéro à son examen, mais il échouerait quand même. J’ignore combien il y avait de questions à son test, mais même s’il n’y en avait que deux, il aurait 50%. À quel point faut-il être assez stupide pour s’imaginer que 0+1=(Note de passage)?

LOGIQUE : ZÉRO

Vous apercevez une étoile filante. Vous y voyez l’opportunité de réaliser tous vos vœux les plus chers. Vous pouvez demander ce que vous voulez: Un milliard de dollars, un poney volant, devenir le roi du monde, N’IMPORTE QUOI! Et qu’est-ce que ce petit gars veut? Un misérable point dans son examen. C’est tout. S’il tenait tant que ça à ne pas avoir zéro en géographie, il n’avait qu’à demander d’avoir 100% et c’est tout! Mais non : ce garçon est tellement bête qu’il se contente d’une seule bonne réponse. Si, dans la vie, certaines personnes sont nées pour un petit pain, ce garçon est né pour les miettes de ce petit pain-là.

Note : pour le petit garçon : 0/10, mais 9/10 pour la blague, parce qu’elle nous fais réaliser un tas de trucs sur la nature humaine… mettons.